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今日も起きたときから友達の結婚のことを考えてしまい、鬱。
あんなことや言ってたのに、こんなこと言ってたのに、
全部嘘だったのかとか、
もう今日新居に引っ越しで、今日から友達二人が夫婦としてやっていくのかとか、
二度寝しようと思っても眠れないから起き。
まるで失恋した人かのようですね。
前と同じ気持ちでは到底付き合えません。自分が狭量すぎて。

ついこの間温泉に二人で行った時も
「リア充が道端でイチャイチャ手をつないでたりしたら、
その間を切ってやりたいわ」とか、
「温泉に遊びに来てるカップルなんて、
全員そういうことやるために来てるんでしょ」とか言ってたけども、
それは全部彼女たちがそうだったんだということの裏返しであり、
一つ一つの発言を思い出すたびに悲しみがこみあげてくる。
今年になって、そういえば会う機会が減ったのも、
彼氏が転勤から帰ってきたからなんだと。
もう彼女にとって私は必要ない存在。
辛いこと、嬉しいこと、何でも分かち合う人生の伴侶がいるんだから。

こう思っていることを彼女に告げることもできない。
私が彼女に当たるようなことがあれば、それはすべて彼に報告され、
彼に慰めてもらって私が悪者になるだけ。

親友なんて、そうそう出来るものではありません。
しかも、もう社会人になって、
自然な友達が出来る場なんてめったに設けられない。
自分は人の好き嫌いが激しく、
この人なら表面的な付き合いでなく、自分のネガティブな面も晒しだせる、
なんて思える人と出会う可能性がだいぶ低い。
この子には
「生きてることが基本辛い」とか、「親が死んだらもう私の存在意義はない」とか、
「人生やりたいことがなくてつまらない」とか、
そういうこと言っても共感してくれ、
「私が必要としてるから。
私がやりたいことにmusicartちゃんに付き合ってもらうから。」
と言ってくれ、全面的に信頼してたのに。

あーだめだだめだ。考えれば考えるほど辛くなってくる。
お風呂入って寝よう。
忘れることもできないから、違うことで思考を埋めよう。