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今日は自己効力感が低すぎてどうしようもなかった。
自己嫌悪すぎました。

一昨日、父が40万のCDデッキを買ったことを知り。
ただでさえ母が夜結構良く働きに行ってた寿司屋が別に数人雇うことになり
仕事がなくなってきたっていうのに。
本当にこの人はお金にルーズすぎてやってらんない。
うちは巨大なスピーカーとかレコードプレーヤーとCDデッキ等が置いてあり、
壁が防音素材でできた音楽の部屋なるものがあるのですが、
スピーカーかデッキが壊れて、ここ10年くらいそこで聞いたりしなかったのに。
修理するお金がないからずっとそのままだったんですね。

放蕩生活&だまされてたまってしまった借金を私の住宅ローンにすり替えてからは、
羽振りがよくなってイラっとしますね。
トイレが壊れてたから直したのはいいし、
銀婚式でイタリアンレストランに6人招待したとこまではいい。
40万のデッキはない。
私の住宅ローンとして払うことになったことで月々の返済額は減り、
前の土地担保ローンでかかってた保険を解約したことで戻ってきたお金が入ってきたことで、
気が大きくなってるんでしょうかね。

そんなこんなで、
朝自転車で通勤中に先の人生を考えて暗くなり。
35年ローンとか、たぶん払い終わる前に父親死ぬし。
「死んだら保険金で払い終わるから心配しなくて大丈夫」
って言うけど、そういう問題じゃない。
そりゃ死んだら払えるけど、もっと悪い事態を想定。
20年後のなかなか苦しい想定。
75とかで父が病気で入院。その頃母のボケが始まる。
今１階にお店が２軒入ってるけど、それももうなく家賃収入なし。
私は45歳とかになってるけどもちろん一人身。まあ結婚しててもいいや。
むしろ結婚してる方がさらに大変な状況を想定できるかも。
どちらにしろ一人っ子の私が金銭面と介護の負担をしなければならない。
借金が月15万、入院費が保険が下りたとして月15万、プラス介護プラス仕事、
プラス結婚してたら家族の面倒。
これ、なかなかきついですね。泣きたくなりますね。
両親2人一気にだめになったときは、もう仕事辞めるしかない。
その前に家売って、小さなアパートに住むのが先か。金銭的に無理。

と考えていたら、朝からどよーん。
月40万くらい稼げるまでは頑張らなきゃなと。
やる気が湧かないような湧くような。

それはまあいいとして。
今日も自分の仕事のできなさ具合が嫌すぎた。
進捗報告ミーティングで私が管理者になっているマシンの不具合について報告したけれど、
全然周りの人たちに通じていないから質問され。
みんな優しく聞いてくれてるのに、私は全然説明できない。
不具合やサポート内容、今後どうするか分かってるつもりなのに、
説明が下手過ぎて何も伝わらない。
結局いつものように協力会社の人が説明してくれ。
さらに別のミーティング。主管プロダクトに新しい機能を入れようっていう話し合い。
いつも通り、技術的な話で私が提供できる情報なんてあるわけがないから黙り。
来週までに入れたい機能を考えるのと、言語は何で開発するか意見を出し合うことに。
お客さんから「こういう機能がほしい」って言われれば頑張れるんだろうけど、
こういう一から考える系はみんな慣れてない。
どんな機能を入れたいかって言ったって、そんな画期的な機能なんて思いつく訳もない。

自分のできなさ具合と、努力しなさ具合が嫌になりますね。
ITの知識がなかったら人間的にいい人だとか、喋りやすい雰囲気だとか、
何らかの存在価値を示さないといけないのに、何もない。
黙るとか一番だめですよね。まだ何か意思表示をしたり、アクションしないといる意味がない。

さゆの「モベキマスってなに？」を聞いてたらどうでもよくなってきた。
よくこんなに一人でばーって喋れるもんだわ。